gunè, gunaikos

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1. L'homme : On ne s'est pas déjà rencontrés ?
La fille : Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique
spécialisée dans les maladies vénériennes.



2. L'homme : Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?
La fille : Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus.



3. L'homme : Est-ce que ce siège est disponible ?
La fille : Oui, et celui-ci le sera aussi si vous vous asseyez.



4. L'homme : Alors, si on allait chez moi ?
La fille : Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?



5. L'homme : On va chez toi ou on va chez moi ?
La fille : Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi.



6. L'homme : Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro ?
La fille : Il est dans l'annuaire.
L'homme : Mais je ne connais même pas ton nom !
La fille : Il est dans l'annuaire aussi.



7. L'homme : Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie ?
La fille : Je suis travesti.



8. L'homme : Tu es née sous quel signe ?
La fille : Entrée interdite.



9. L'homme : Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déjeuner ?
La fille : Non fécondés !



10. L'homme : Allez, on ne me la fait pas à moi : on est ici tous les deux dans cette boite pour la même raison.
La fille : Ouais ! Pour se ramasser des gonzesses !



11. L'homme : Je suis là pour combler tous tes fantasmes !
La fille : Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue
allemand ?



12. L'homme : Je veux me donner à toi.
La fille : Désolée, je n'accepte pas les cadeaux de pacotille.



13. L'homme : Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux.
La fille : Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire.



14. L'homme : J'irai au bout du monde pour toi...
La fille : Oui, mais est-ce que tu saurais y rester ?



15. L'homme : Comment fais-tu pour être si belle ?
La fille : Je fais le contraire de toi...

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Avant de commencer je voudrais juste dire que je ne suis pas blonde. Je l'ai été quand j'avais de 1 à 7 ans, c'est vrai, mais maintenant je suis brune.
Je voulais dire aussi que j'ai pris ici une citation d'un livre de Milan Kundera, mais je ne dénigre absolument pas cet écrivain. Au contraire son livre est très bien, j'ai juste pris un extrait, et ce n'est sûrement pas ce que Kundera pense, mais l'un de ses personnages.


µµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµµ






« ...Une blonde s'adapte inconsciemment à ses cheveux. Surtout si cette blonde est une brune qui se fait teindre en jaune. Elle veut être fidèle à sa couleur et se comporte comme un être fragile, une poupée frivole, une créature exclusivement préoccupée de son apparence, et cette créature exige de la tendresse et des services, de la galanterie et une pension alimentaire, elle est incapable de rien faire par elle-même, elle est toute délicatesse au-dehors et au-dedans toute grossièreté. Si les cheveux noirs devenaient une mode universelle, on vivrait nettement mieux en ce monde. Ce serait la réforme sociale la plus utile que l'on ait jamais accomplie... »
(La valse aux adieux, M. KUNDERA trad. François Kérel, p.70, Folio n°1043)

Et bla bla bla et bla bla bla...
Que de théories, que de racontars on a pas entendus sur les blondes. Sans oublier les blagues. Les fameuses blagues sur les blondes. Et parfois sur les blonds (si si j'en ai entendus aussi, messieurs les blonds).
Dans la société actuelle, nul ne peut sembler normal sans connaître une vanne à lancer sur les blondes. Entre potes, avec ses collègues, à l'école... ce genre de plaisanteries (très recherchées la plupart du temps) font partie intégrante de la conversation, voire même la meublent quand on a pas trouvé un sujet sur lequel disserter pendant des heures (même si c'est pas ce qui manque au bataillon).

Genre :

Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde preferée, Gloria qui, visiblement, a quelques problemes : - "J'ai besoin de ton aide, Raymond."
- "Qu'est ce qui se passe ?" interroge celui-ci.
Gloria : - "J'ai acheté un puzzle mais c'est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !" - "Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?" demande Raymond.
Gloria : - "Un grand coq qui chante."

-"Gloria, range les cornflakes dans la boite."

Oh, et j'allais oublier les devinettes. Très important ! De quoi monter qu'on a encore un esprit vif et alerte (à condition de trouver la bonne réponse, évidemment, ça va de soi).

Genre :

Pourquoi est-ce que les blondes ont les seins carrés?
Parce qu'elles ont oublié de sortir les soutiens-gorges de la boîte.

Ha ha ha !! (allez les gars on éclate d'un rire bien gras).

La blonde est aussi très souvent apparentée à une pute/une nympho/une fille facile.

Genre :

Une blonde et une brune discutent de leur petit ami:
La brune :
- La nuit derniere, j'ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte!
La blonde :
- Ce n'est rien ca, la nuit derniere j'en ai eu plus de vingt!
La brune :
- Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec etait aussi bon au lit...
- Ah, tu voulais dire avec UN seul gars...

Bref, apparemment la société en veut beaucoup aux blondes, et c'est pourtant totalement injustifié.
Et même infondé.

Car historiquement, qu'est-ce qu'une "blonde"? Oh bien sûr, me direz-vous, il s'agit d'un être féminin doté de cheveux de couleur blonde. Ok. Mais je parle de la "blonde" des blagues.
Il faut pour cela aller au Canada, au Québec. Là-bas, les femmes sont appelées des blondes. CQFD. Les blagues sur les blondes sont donc des blagues sur les femmes. On fait moins la maligne, hein mademoiselle?
Des blagues machistes dissimulées sous de la ségrégation capillaire, voilà en résumé la légende "blonde".

Maintenant, d'où vient cette représentation de la blonde conne et nympho? Mystère. Peut-être parce qu'il s'agit d'un fantasme masculin. En tout cas, il y a des blondes connes, intelligentes, comme il y'a des rousses et des brunes connes ou intelligentes (regardez autour de vous). Et puis c'est du n'importe quoi! Y'en a plein, commeeeeeeelle eeequi sont loin de raconter des conneries. (Malgré ce que peuvent en dire certains).

D'où: ???? Une des grandes énigmes de notre époque.

Et cet image véhiculée continue de faire des ravages, parce que maintenant j'ai l'impression qu'un peu tout le monde croit que les blondes sont plus bêtes que les autres femmes (ce qui n'est pas rien, dans l'esprit de certains).

Et moi je dis: STOP!!!!!!!!!

Bande d'humains, toujours en train de détruire ce que vous avez de plus précieux, ou de plus rare (le pétrole, la nature, les sentiments, l'amooooooooour, sa vie cf la cigarette et autre drogue).
Car non seulement la blonde est une espèce rare (seulement 3 millions de vraies blondes sur Terre!)(et +- la même chose pour les blonds j'imagine)

mais en plus c'est une espèce en voie de disparition!!!!!!!!!!!!
Les spécialistes disent qu'à cause du métissage, dans 2 siècles le cheveu blond aura disparu, alors qu'il n'est apparu qu'il y a 11 mille ans.

Nous avons donc le loisir de voir les dernières blondeurs sur terre, alors que bientôt l'expression "nos chères petites têtes blondes" ne sera plus qu'un souvenir très imagé pour les pauvres terriens.

Parce qu'il faut réagir lorsqu'une espèce est menacée, parce que tous ces préjugés sont infondés, moi je demande la paix aux blondes, puisse ma prière être entendue (et être exaussée ce serait pas mal non plus).


Et de toute façon dans 2 siècles, ce sera fini tout ça et vous le regretterez, nah!!

... Je ne suis pas féministe


##Parce que: Dieu a créé les femmes belles et connes. Belles pour plaire aux hommes. Connes pour les aimer.



##Pourquoi renvendiquer l'égalité entre hommes et femmes? On sait très bien que les femmes sont supérieures aux hommes de toute façon!



##Parce que les blagues de féministes sont vraiment méchantes (mais drôle, j'en conviens)


- Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau?

Une rumeur.

- Que doit faire une femme quand son mari continue à courir en zigzagant dans le jardin?

Continuer à tirer.

- Qu'est ce que le premier homme sur la lune?

Un bon début.

- Des chercheuses ont découvert pourquoi Moïse a erré pendant 40 ans dans le désert.

Un homme ne demande jamais son chemin.

- Quel est le point commun entre un homme et un nuage?

Quand ils s'en vont, on peut espérer une bonne journée.

- Pourquoi les hommes n'ont pas de période de crise à l'âge mûr?

Parce qu'ils ne sortent jamais de la puberté.

- Quelle est la différence entre le yéti et un homme intelligent?

Il paraît que quelqu'un a déjà vu le yéti.

- Comment appelle-t-on un homme ligoté?

Un homme digne de confiance.

- Quelle est la définition d'une soirée romantique pour un homme?

Le sexe.

- Quand est-ce qu'un homme pense-t-il à mettre des bougies pour le diner?

Lorsqu'il y a une panne d'électricité.

- Que dit-on d'un homme qui s'attend à coucher le deuxième jour?

Un lent.

- Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires?

Ils sont tous mariés.

- A quoi reconnaît-on qu'un homme ment?

Ses lèvres bougent.

- Qu'obtient-on en croisant une truie et un homme?

Rien. Il y a des choses que même une truie refuse de faire..

- Comment un homme appelle-t-il le véritable amour?

L'érection.

- Quelle est la différence entre un homme et un perroquet?

On parvient à faire dire des choses gentilles au perroquet.

- Les hommes sont-ils la preuve que la réincarnation existe?

Oui, car il est impossible de devenir aussi con en une vie.

- Un homme, c'est comme une vidéo.

Avance, recule, avance, recule, stop, ejecte.

- Pourquoi les hommes ne mettent-ils jamais deux fois le même costume quand ils veulent s'habiller?

Parce que la mode a changé entre leur mariage et leur enterrement.

- Comment les hommes font-ils de l'exercice sur la plage?

En rentrant leur ventre à chaque fois qu'il y a une fille qui passe.

- Pourquoi les hommes épousent-ils plus volontiers les vierges?

Parce qu'ils ne supportent pas la critique.

- Quelle est la ressemblance entre les hommes et les escargots?

Ils ont des cornes, ils bavent, et en plus ils se traînent... Et comme si cela ne suffisait pas, ils croient que la maison est à eux.

- Quelle est la ressemblance entre les hommes et les gambas?

On peut profiter de tout sauf de la tête.

- Quelle est la ressemblance entre les hommes et les micro-ondes?

Ils se réchauffent en 15 secondes.

- En quoi les hommes ressemblent-ils aux brosses à dents?

Sans le manche, ils ne servent à rien.

- A quoi reconnaît-on qu'un homme a eu un orgasme?

Il roule sur le côté et commence à ronfler!

- Pourquoi Dieu a-t-il inventé les hommes?

Parce que les vibromasseurs ne tondent pas le jardin

- Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier?

Elles préfèrent avoir du bacon dans le frigidaire plutôt qu'un porc dans le salon.




##Parce qu'on en veut beaucoup aux hommes: ils ont fait la guerre,ils détruisent la planète, ce sont des pervers qui se gavent aux films porno et aux prostituées, bref, ce sont des êtres vils et méchants. Et en plus c'est vraiment des porcs.


Rectifications:


- "ils font la guerre, ils détruisent la planète". Réfléchissons un peu. On devrait plutôt les remercier de nous avoir dominées pendant tellement de milliers (millions d'années). En effet, on ne sait vraiment pas ce que ça aurait donné les femmes au pouvoir. Cela aurait peut-être été pire! Peut-être que le monde n'existerait déjà plus. Comme on dit, on ne sait pas de quoi les femmes sont capables. Donc au moins maintenant, on peut mettre tous les malheurs de la Terre sur le dos des hommes.^^
Il est vrai que de nos jours, dans nos pays, les femmes sont émancipées et participent elles aussi activement à la vie en société. Mais néanmoins, certains postes sont parfois encore quasi innaccessibles pour elles. Et ce sont souvent les pires. Donc merci, ça nous empêche de faire la guerre et autres horreurs.


-"ce sont des pervers qui se gavent aux films porno et aux prostituées". Et oui, les hommes sont des gros obsédés. Pas tous heureusement. Mais pourquoi leur en vouloir de mater des pornos ou d'aller aux putes? Je vous jure qu'on peut les remercier, grâce à eux, beaucoup moins de femmes se font violer et les hommes sont moins frustrés. C'est pourquoi je suis pour la légalisation de la prostitution. Ce métier est vieux comme le monde, et je trouve cela hypocrite de se cacher derrière une "morale" qui est censée exister. Arrêtons d'être prudes et regardons la vérité en face: oui, ça fait partie de la vie courante, non on ne pourrait pas s'en passer.
Et les politiques sont vraiment hypocrites de ne pas en parler, on sait très bien qu'il y en a pas mal qui sont clients de la prostitution.
Et je trouve abhérant aussi que l'on dénigre les prostitué(e)s. Ce sont des êtres humains, quoi merdre. C'est un peu du racisme de dévaluer quelqu'un à cause de son métier.


Donc voilà, je trouve qu'on vit dans un réel paradoxe. Le sexe fait partie de la vie courante, et ce sous tous ses aspects, et pourtant on en rejette une partie.
A mon avis, on a dû être trop humaniste à un moment, parce qu'on a mis l'homme sur un piédestal, et maintenant on a du mal à accepter son côté plus "animal". Ben oui, les hommes sont obsédés de la baise, faut s'y faire.



-"ce sont vraiment des porcs". Ben oui, les humains sont des animaux. Et par cela nous pouvons démontrer la supériorité de la femme: elle prend beaucoup plus soin d'elle, elle est donc plus évoluée.^^XD



##Autre élément de supériorité: le propre de l'être humain, c'est la raison, la parole, le discours. En un mot, le logos (je fais pas du grec ancien pour rien niark) (attention: le logos n'est pas le muthos! seuls les initiés peuvent comprendre).
Et les femmes parlent beaucoup plus (ce n'est plus à démontrer) et en plus elles pensent 70% plus que les hommes, c'est prouvé! Alors...

J'ai souvent entendu dire:

"C'est con de suivre la mode, ça sert à rien, je vois vraiment pas l'intérêt"
"y'a des choses plus importantes qu'avoir les derniers escarpins à la mode" "Franchement je vois pas pourquoi on devrait ressembler à tous ces mannequins anorexiques avec la seule intention d'être à la mode"
"C'est vraiment manquer de personnalité, ça veut dire que tu trouves pas ton style, et donc tu fais la girouette, t'as pas d'inspiration véritable"
"Vogue? mais ça sert à quoi ce magazine?"


Bref, la mode et les filles à la mode, les modeuses, ne semblent pas avoir bonne presse.

Mais bon sang de bonsoir (j'aime les expressions désuètes!) la mode n'est pas une question de personnalité, de formes, d'intérêt ou même d'argent!


$-La question de la personnalité:

Alors là faudra m'expliquer. En quoi le fait de suivre la mode est un manque de personnalité? Suivre la mode est en soi un chemin que l'on choisit pour sa propre personne. Je veux dire, imaginons que j'en aie rien à foutre de la mode, j'ai envie de m'habiller comme une hippie. Eh bien à partir de ce moment-là, on détermine plus ou moins la façon dont on va s'habiller. Même chose en mode. Suivre la mode c'est se choisir "une personnalité". Certaines décident de n'aimer que les baskets, d'autres décident d'être attentives aux nouvelles tendances.Cela ne fait pas des modeuses des êtres superdiciels. C'est tout, c'est aussi simple que ça.
De plus, on est pas obligées de suivre la mode à la lettre, on prend ce qui nous plaît. On peut aussi tout simplement craquer sur une fringue ou des chaussures qui n'ont rien , mais absolument rien à voir avec les tendances de la saison.

$-La question des formes:

(bon ça a rien à voir mais je voulais juste signaler qu'hier j'ai été choquée parce que le mot latin forma,ae qui veut dire la beauté, a donné comme dérivé français le mot fromage; je cherche encore le lien)

C'est vrai que la plupart des mannequins sont minces, voire maigres, voire carrément anorexiques (remarquez que ça commence à être prohibé). Les soeurs Olsen, Nicole Richie il y a encore peu, n'étaient pas des références en matière de formes. Et pourtant, ce n'est pas parce qu'on a des rondeurs qu'on ne peut suivre la mode. C'est vrai qu'il faut faire des concessions, qu'il y a certaines pièces qu'on ne pourra jamais porter, mais rien n'empêche de s'éclater avec le reste de ce qu'on nous propose. J'en suis la preuve vivante! J'avoue, je suis légèrement en surpoids (en cause: un sale début d'adolescence boulimique, mais depuis je stabilise donc no problem^^) et je mets des jeans slim. Eh bien jusqu'à présent personne ne s'est évanoui, même ma mère ne m'a fait aucune remarque (alors qu'elle critique toujours la façon dont je m'habille). C'est avant tout une question de bien-être.

$-La question de l'intérêt:

Evidemment qu'il n'y a aucun intérêt à être à la mode, concrètement. Mais il n'y a aucun intérêt à choisir tel ou tel vêtement, telle ou telle voiture, telles études, tel boulot, tel religion, gagner de l'argent... puisque de toute façon un jour on va mourir. Et puis de toute façon la vie ne sert à rien vu qu'un jour la Terre va se refroidir dans tous les sens du terme. Si on rentre dans la logique du "sert-à-rien" alors autant se tirer une balle directement, on gagne du temps.

$-La question de l'argent:

Ne soyez pas dupes. Bien sûr que toutes les modeuses peuvent pas se payer les fringues qu'on voit dans Vogue. Il n'empêche, en écumant bien les magazins, en connaissant les bonnes adresses, il y a tout à fait moyen de suivre la mode à des prix raisonnables. Il suffit parfois d'aller dans un magazin pourave et de tomber sur LA pièce de nos rêves.




Pix: parce qu'il faur rendre à César ce qui est à César, Kate Moss dans le Vanity Fair, récompensant la personnalité la mieux habillée de l'année. (avec un très joli article et de très belles photos)

Personnellement, j'adore être citadine, et Bruxelloise par dessus tout.

Néanmoins, il y a bien quelque chose qui fait ombrage à mon bonheur. Une chose quotidienne et récurente, et directement liée au fait que je sois de sexe féminin.

Il se fait que la ville est peuplée d'Alphonses.

Qu'est-ce qu'un Alphonse?
Un type qui, quand il croise une fille, ne peut s'empêcher d'étaler sa supériorité virile, son magnétisme animaaal, en:

- Faisant semblant d'avoir un chien: il siffle! (Chien= puissance)
- Faisant semblant de répéter son petit rôle obtenu au théâtre des Galeries. Le rôle du petit type à l'air pervers, dont la seule réplique est "Bonjour Mademoiselle, vous êtes vraiment charmante". (Acteur= homme intéressant)
- Faisant semblant qu'il est éleveur de cafard, en en imitant le bruit tk tk (Eleveur de cafard= homme original)
- Faisant semblant de répéter pour l'orchestre philharmonique: il klaxonne! (Musicien= moments planants)
- Faisant semblant d'être un agent secret ou un détective privé: il vous suit dans la rue (Agent secret= aventure)
- Faisant semblant d'être un agent secret ou un détective privé super bien équipé: il vous suit avec sa voiture (Agent secret bien équipé= aventure + argent)
- Faisant semblant de vous prendre pour une pute "ouais t'es trop bonne, c'est combien la pipe?" (Homme pouvant se taper toutes les filles, donc putes, qu'il croise= homme riche)
- Faisant semblant d'être un play-boy: il vous touche les fesses (play-boy= bon coup)


Oui mais les Alphonses n'ont pas compris que leurs démonstrations viriles d'homme poilu, ça ne nous intéresse pas, nous les filles. Au contraire, ça nous embête, et pour celles qui ne sont pas habituées, c'est carrément flippant. Surtout quand on se fait suivre, ça c'est vraiment pas drôle.
Notre seul désir, c'est de pouvoir marcher en paix, et pas de se faire harceler de la sorte.


Tentons d'analyser ce comportement trop largement répandu chez nos amis les mâles, d'après mes expériences et mes observations.

* Tout d'abord, ce fait ne se déroule que localement: cela n'existe pas dans tous les pays (comme la Grande-Bretagne, on peut se balader à Londres tranquillement; ou encore à New York ou en Suisse), et pas dans toutes les villes (en Belgique, ça ne concerne que Bruxelles), et ça ne sa passe que dans certains quartiers.

* La plupart des individus adoptant ce comportement sont moches. Hypothèse: ce sont des frustrés, qui n'arrivent pas à avoir de petite amie => ils se vengent en emmerdant chaque fille qu'ils croisent. Hypothèse que l'on peut réfuter en tenant compte du fait que ces types ne se rendent pas compte que leur comportement est désobligeant. Ils ne savent pas que les filles, ça ne fonctionne pas comme les garçons, et que peut-être qu'à eux ça leur plairait de recevoir des "compliments" à chaque pas, quoique je suis certaine qu'ils se lasseraient, parce que les hommes ont besoin d'être complimentés et mis en valeur. Mais sachez chers messieurs, que ce n'est pas le cas de la plupart des femmes.
Je garde néanmoins la thèse de la frustration.

* Les Alphonses adoptent souvent ce comportement dans une grande malsainité. On lit dans le regard ou on entend dans le ton de la voix de la grande perversité. Et malsaine. Je m'explique: pour moi, il y a les pervers, disons ceux qui sont très portés sur la chose, et il y a les pervers malsains. C'est normal de regarder les jambes ou le décolleté d'une femme, mais il y a la manière de regarder. Un regard admiratif ne dérange pas, mais un regard très appuyé, les yeux sortant des orbites et la bave coulant, c'est gênant.

* Les Alphonses n'ont pas de couilles. En effet, ils sont souvent par groupe, parfois seuls, quand ils s'amusent à faire la chasse à la gazelle.
Quand ils sont seuls, ça ne se restreint en général qu'à un "Bonjour mademoiselle" d'un ton pervers.
Quand ils sont plusieurs, ils font plus de bruits, sifflent et font les gnous virils et victorieux.
Quand ils sont en voiture, ils ne se gênent plus, ils klaxonnent et brâment comme des cerfs. Et les remarques salaces vont plus loin.
Quand il pleut, ils ne sont pas dehors. Peut-être ont-ils peur que leurs couilles deviennent encore plus petites que ce qu'ils ont déjà. Ben oui, l'eau de pluie c'est froid.

* Les Alphonses n'ont que ça à foutre de leur journée. Dès qu'une fille passe, ils se sentent obligés de faire une remarque; et ce n'est même pas une question d'être canon, on peut tout aussi bien être en col roulé. C'est une occupation d'un haut intérêt intellectuel.

* Les Alphonses sont des fiottes qui tentent de monter qu'ils sont des Hommes, des Vrais. En effet, si un groupe de types, ou même un seul type coommence à m'emmerder, que vais-je faire? Tracer mon chemin, et puis c'est tout. Je ne suis qu'une faible femme, et ils sont plus forts physiquement, alors je ne vais sûrement pas les provoquer en leur disant qu'ils font chier, car à vrai dire ils pourrainet me tabasser aisément si je froisse leur égo de mâle, et à vrai dire je préfère éviter. Et ça ils le savent. Leur comportement sera sans conséquences. Donc ce sont des fiottes.

* Il est quasi impossible d'échapper aux Alphonses, à moins d'être un troll ou de puer. Mais si on ne peut plus s'habiller comme on le veut, juste pour échapper à des pauvres types, alors il y a un problème de liberté.


Et avec tout ça ils espèrent encore que je vais m'arrêter, leur faire un grand sourire et leur donner mon numéro (chose expérimentée dans ma prime jeunesse naïve et innocente. Résultat: harcèlement de sms et autres coups de fil. Joyeux.)?

Moi tout ce que je veux, c'est ne pas attendre d'être une vieille peau pour marcher tranquillement, parce qu'alors c'est sûr, je quitte Bruxelles. Parce qu' à partir du moment où on peut pas faire un pas tranquille ou qu'on se fait suivre par un type à l'air pervers, que des types que je ne connais ni d'Eve ni d'Adam se permettent de m'appeler "Ma biche" ou "Ma chérie" ou de me dire que j'ai un beau corps, ça me ferait presque regretter d'être une fille, et ça je ne le veux surtout pas.